Mamadou à dit à son père :
- Papa, je peux jouer avec ta bite ?
- D'accord, mais tu ne t'éloignes pas trop.

En soirée :
- Tu veux coucher avec moi ?
- Mais Monsieur, je ne suis pas une pute !
- Qui a parlé d'argent ?

Olivier, 15 ans, est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains en classe. Une professeur était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical),ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. A ce moment, Olivier lance Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ? Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond: Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main ...

Eve vient d'être crée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
Eve: " Oh! Adam! Prends moi la, tout de suite! "
Adam: ??!?
Eve: " Vas y Adam! Viens! "
Adam: " Fiche moi la paix, tu vois bien que je suis occupe ! "
Eve: " Allez Adam! Prends moi vite et fort ! l "
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! " Sur cette réponse plutôt sèche,
Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !) "
Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Eve: " Oh! Dino! Prends moi tout de suite, la par terre! "
Eve: " Vas y Dino! Viens! "
Dino: " Mais que t'arrive t il? Ne vois tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! "
Eve: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends moi vite et fort ! ! "
Dino: " Il n'en est pas question!
Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les touilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper a Eve. Celle ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et
Eve: " Oh! gorille! Prends moi tout de suite, la dans les fourres!
Gorille: " ???!? "
Eve: " Vas y gorille! Viens! "
Gorille: " Mais, qu'est ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "
Eve: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends moi vite et fort ! ! Gorille: " Il n'en est pas question! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper a Eve. Elle continue alors son mini trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entoure d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute a l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque là.

MORALITÉ de l'histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant ....

Vincent n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son âge il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire. Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal car elle avait un drôle d'air. Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude. Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague elle faisait bien 20 centimètres de long. Là Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard. Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue ! À ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors elle a empoigné l'anguille à deux mains, pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche, pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille. L'anguille s'est pas mal débattue; ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter. Après une dernière secousse Marie et Paul ont poussé un grand soupir. C'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait sa muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs car elle était pleine de bave

C'est une vieille légende canadienne.
Une vielle légende qui se passe au Canada, en plein hiver,
puisque c'est des gens qui ont principalement de l'hiver...
Sauf des fois l'été y'a 12 mais sans ça y'a que de l'hiver !
Alors là c'est une petite fille qui se promène sur la banquise et
dans la banquise y'a un trou d'eau et y'a un loup qui est en train de se noyer dans le trou.
Alors elle va l'aider, elle tire fort sur la queue du loup.
Elle arrive à le dégager et instantanément il se transforme en un prince charmant alors elle dit :
" Oh, c'est formidable ce que vous êtes beau ! ".
Et l'autre répond : "Oui, ça vous dérange pas maintenant de me lâcher !".

C'est Batman qui raconte à Superman qu'il lui est arrivé un truc formidable.
Il lui dit : "Oh, Superman c'est formidable parce que...
je volais dans New York, pour voir si il n'y avait pas de bandits, tout ça.
Et tout à coup, qu'est ce que je vois ?
Je vois Superwoman les jambes écartées au soleil en train de haleter dans le genre "AHAN",
dans un état d'excitation absolu. Mon sang ne fait qu'un tour,
mon érection électrostatique se met en place...
et là ! Je fonce tout droit sur Superwoman !"
Alors Superman demande :
" Et alors, elle a gueulé ?" "Non, mais par contre (homme invisible a gueulé ! ".

Vous la savez la différence qu'il y a entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de touilles !

C'est dans un restaurant, il y a écrit sur un écriteau
" Celui qui arrivera à faire rire le cheval du patron mange gratuit ! ".
Alors y'a un mec qui essaye, il dit un truc à l'oreille du cheval et ah ah ah ah, il se marre.
Alors il mange gratuit, et il revient une semaine plus tard et l'écriteau a changé :
" Celui qui arrivera à faire pleurer le cheval du patron mange gratuit ! ".
Alors il va dire un truc au cheval et là bouh ouh ouh ouh, le cheval pleure.
Alors le patron, agacé va voir le mec et lui demande comment il a fait.
Et le mec répond: "Et bien, la première fois,
je lui ai dit que j'avais un sexe plus gros que le sien et il a ri.
Et la deuxième fois je lui ai montré !".

Quelle différence y'a t il entre "AH AH" et "OH OH" ? Environ 5 cm !

C'est un mec il se fait une gonzesse qu'il connaissait pas.
Le matin, elle lui apporte le petit déjeuner au lit. Il goûte le café et il fait :
" Peuh ! Sais pas faire le café non plus ! ".

C'est un couple de chômeurs et la femme dit au mari :
" Tu sais, on est très fauché, je crois que... que je vais me prostituer !
Y'a rien à faire, je vais me prostituer.".
Alors le mari répond : "Oui, je crois que le mieux, c'est que tu te prostitues !".
Alors il la fout sur le trottoir, et le soir elle rentre lessivée !
" Ah ah" "Ca c'est bien passé ?" "Oh oui, j'ai gagné 502,50 F !"
" Quel est le salaud qui t'a filé 2,50 F ?" "Tous !".

C'est un type qui sort du travail et y'a un mec qui l'attend et qui lui dit :
" Cocu, cocu, cocu...".
Alors le soir en rentrant il raconte tout à sa femme qui lui dit:
" Oh eh, on va pas se faire des soupçons parce qu'un idiot t'a traité de cocu dans la rue."
Et le lendemain en sortant du boulot le mec l'attend et lui fait :
"Cocu, cocu, cocu... Et rapporteur en plus ! ".

C'est deux gonzesses et la première dit : "Le mien il est impuissant en ce moment..."
" Oh bah, ça tombe bien parce que je vais te prêter des chaussettes que tu vas lui faire mettre et il va te sauter comme un Dieu."
Alors une semaine plus tard elles se retrouvent : "Alors, les chaussettes ?"
" Bah écoute, j'ai rien compris, je lui ai mis puis il a foncé sur le frigo et il s'est mis un saucisson dans le cul."
" Vérifie que tu les a pas mises à l'envers !".

C'est un mec dans un restaurant qui mange des nouilles et il trouve un poil de cul dans les nouilles.
Alors il dit au garçon : "Moi je m'en fous, je paye pas !".
Alors il part sans payer et le chef engueule le garçon :
" Celui là tu vas me le retrouver parce que c'était pas un poil de cul, il nous emmerde ! ".
Alors le garçon cherche et il le retrouve chez une pute et le mec est en train de lui lécher le cul.
Alors le garçon fait : "Bah dis donc, pour quelqu'un qui aime pas les poils de cul..."
" Oui mais, si je trouve une nouille, je paye pas !".

C'est en hiver et le patron de l'usine voit écrit dans la neige à la pisse "Merde au patron !".
Alors le patron fait faire une enquête et le détective lui annonce :
" Bon bah voilà, je suis un peu emmerdé parce qu'on a analysé la pisse :
c'est votre chef d'atelier...
Mais l'emmerdant c'est que c'est l'écriture de votre femme !".

C'est un mec il est bourré de pognon, son compte déborde...
Et il paye pas d'impôts ! Alors, l'inspecteur des impôts le contrôle et dit :
" C'est pas possible, vous avez beaucoup d'argent...".
Alors le mec se défend : "Oui mais c'est normal parce que je travaille pas.
Je fais des paris et je gagne toujours !". Alors l'inspecteur des impôts :
" Oh, c'est pas possible, il me faut des preuves."
" Oh bah si vous voulez on en fait un pour voir :
voilà je vous parie une brique que vous avez les couines carrées !
Je parie une brique !". Alors l'inspecteur : "Oh bah, je veux bien parier !"
" Bon bah, on le fait devant huissier.".
Alors ils font venir l'huissier et l'inspecteur des impôts baisse son froque,
le mec lui touche les couines et dit : "Ah non, tiens c'est bizarre elles sont pas carrées..."
" Alors, vous dites que vous gagnez tout le temps mais là vous avez perdu."
" Mais moi j'avais parié 30 briques avec l'huissier que j'allais toucher les touilles de l'inspecteur des impôts !".

Y'a un mec qui se la pince dans les chiottes en disant : "Non non non et non !".
Alors y'en a un autre qui lui demande : "Bah qu'est ce qui vous arrive ?"
" Non bah rien, elle a pas voulu bander hier, elle pissera pas aujourd'hui !".

C'est trois mec ils veulent jouer au golf, et ils disent que pour jouer au golf il faut une boule,
une canne et un trou. Alors le premier dit :
" Bon alors, moi je me sacrifie, je donne une boule.".
L'autre dit : "Oh bah moi j'en ai une grande, je fournis la canne !".
Et (autre il dit : "Je joue pas !".

Un petit garçon demande à sa mère : "Maman, qu'est ce que c'est un travesti ?"
" Je te le dirai quand tu seras plus grand... Puis m'appelles pas maman, ça m'agace !".

C'est dans un cinéma et... Si vous voulez, la fille s'est penchée sur le garçon au niveau de la taille,
et elle a pas du tout regardé le film !
Et tout à coup la lumière se rallume alors il met son chapeau sur son appareil et
elle fait semblant de chercher quelque chose par terre.
Et y'a un vieux qui a pas compris et qui lui fait :
"Si vous cherchez sa bite, elle est sous le chapeau ! ".

C'est un sadique qui téléphone à une dame :
" Bonjour madame... Devinez ce que j'ai dans la main...
Ca vous ferait plaisir de voir ce que j'ai dans ma main ?".
Et la dame répond : "Si ça tient dans une seule main, ça m'intéresse pas !".

Y'a un mec qui rentre dans une pharmacie et il dit :
" Bonjour, je voudrais des capotes anglaises."
" Oui, alors j'ai la couleur peau à 5 F, les vertes à 2 F et les noires à 1 F."
Et le mec il a que 1 franc donc il prend la noire.
Et 9 mois plus tard il a un enfant noir !
Alors le gosse s'élève normalement et un jour il demande :
" Comment ça se fait que toi t'es blanc, maman est blanche et que moi je suis noir ?"
" Bon alors, toi sur la question tu t'écrases parce que ce jour là j'aurais eu 2 F, t'étais vert ! ".

C'est une femme qui dit à une copine : "Oh, mon mari est impuissant à 80%".
Alors l'autre fait : "Oh, te plains pas, le mien est impuissant à 150%".
Alors l'autre : "Comment c'est possible ?"
" Il s'est brûlé la langue ! ".

C'est un vieux monsieur de 80 ans qui dit :
" Tu te rends compte, ça sert pas qu'à pisser ce truc là.
A 20 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur comme de l'acier.
A 40 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur comme du fer.
A 60 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur comme du bois.
Et bien aujourd'hui j'ai 80 ans et j'arrive à le plier.
Et bien ça prouve quelque chose :
c'est que plus on vieillit, plus on a de force dans les mains !".

C'est une bonne soeur qui quitte le couvent, et la mère supérieure lui fait :
" Vous... Vous enlevez la robe ?"
" Oh oui, ça me fait chier, j'en ai marre."
" Et qu'est ce que vous allez faire ?"
" Je... Je vais me prostituer."
" Comment ?"
" Prostituée, pute, je vais sucer au bois !"
" Oh vous m'avez fait peur, j'avais compris protestante !".

C'est un homme et une femme qui sont mariés et qui ont été séparés assez longtemps,
genre 8 jours, et chacun en a bien profité chacun de son côté.
Et le soir où la femme rentre, son homme lui fait l'amour comme un Dieu,
c'est des hurlements, et y'a le voisin du dessous qui tape au plancher avec le balai et il lance :
" Alors c'est tous les jours maintenant !".

C'est un gosse qui arrive chez le pharmacien :
" Bonjour, je voudrais des capotes anglaises."
" Ah des capotes anglaises ! A ton âge !"
" Non non, c'est pour ma sueur."
" Ah, des capotes anglaises, pour ta soeur, encore mieux ! Et quelle taille ?"
" Oh, toutes les tailles, elle part en vacances en auto stop !".

C'est un vieux chez l'épicier : "Eh au moins, vos œufs ils sont frais ?"
" Bah, ils sont certainement plus frais que les tiens !"
" Oh, ça m'étonnerait, y'a encore dix minutes ils étaient au cul d'une poule !".