Gym

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande
"vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"
Une blonde lui répond : "écoute connard, je fais 2m10, 150kg
et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco romaine.
Là c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile et la,
notre cousine, 2m 15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans ginmag et femme de Berbert Legros.
Tu veux vraiment nous raconter ta blague a la con ?"
Et le mec : "réflexion faite, non : je ne veux pas me faire chier à (expliquer 3 fois"

	C'est bien Maman hein ?

C'est une petite blondinette qui rentre a la maison.
Elle va voir sa maman et lui dit Maman, aujourd'hui a l'école on a appris a compter.
Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu'à 5 et moi écoute 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !
C'est bien maman, hein? Oui ma chérie, répond la mère .
C'est parce que je suis blonde, hein, maman ? Oui ma chérie.
Le lendemain, la petite blondinette rentre a la maison et Maman, aujourd'hui a l'école on a appris l'alphabet.
Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu'à D et moi écoute A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K !
C'est bien maman, hein ? Oui ma chérie, répond la mère. C'est parce que je suis blonde, hein, maman ? Oui ma chérie.
Le lendemain, la petite blondinette rentre a la maison et Maman, aujourd'hui a l'école on est allé a la piscine.
Eh ben les petites filles elles avaient pas de poitrine et ben moi, regarde... Et la, la petite expose son méga 95 C a sa mère.
C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 18 ans.

	Remboursement en nature

Deux couples jouent aux cartes.
Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table,
il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements,
Jessica le suit et demande " As tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? "
Jeff dit: "Oui, ça m'a plu" Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit: "Tu peux l'avoir pour 100 dollars".
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé.
Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après midi et pas Jeff,
qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir paye les 100 dollars,
ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande :
"Est ce que Jeff est venu cet après midi ?" Choquée, Jessica réponds:
" Oui, il est venu quelques minutes" "Et est ce qu'il fa donné 100 dollars ?"
Elle pense: "Zut, il est au courant !" A regret, elle dit: "Oui, il m'a donne 100 dollars".
" Très bien" dit Dave, Jeff est passe à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars
et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes !

	Petit doigt

C'est un homme et une femme gui ont pas mal bu, alors forcément,
ils se posent des questions existentielles comme celle ci:
"Qui, de (homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?"
L'homme dit: Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir!
Sinon pourquoi penses tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond: ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça:
Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après?
Ton petit doigt ou bien ton oreille?

	Coup de gigot dans la gueule

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui:
Qu'est ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoche? J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
Bah merde ! comment ça t'est arrive? C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe,
elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister,
je l'ai prise par derrière... Merde alors! Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
Merde alors! Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
Tu m'étonnes! Puis a un moment elle a attrape un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
Si mais pas a Auchan...

	Buraliste

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la lère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle
en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties,
pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle "mais enfin ! Ca va pas ? qu'est ce que vous voulez ?
" Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée,
va voir son patron en courant.
"Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi ".
Et le patron, en voyant le type lui répond "Ne vous en faites pas !
C'est Robert, un sourd muet.
Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire ! "

	Pédophile

Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
Et où est ce que tu vas comme ça, bon sang ? Elle répond Je te quitte.
Tu me quittes, et pourquoi s'il te plait ? Parce que tu es un pédophile!
Le gars répond Pédophile?
Où as tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans !!!

	Île déserte

Trois hommes se retrouvent seuls sur une île déserte, de quoi parlent ils?
De sports, des femmes, de sexe.

Trois femmes se retrouvent seules sur une île déserte, de quoi parlent elles?
Elles en envoient une chercher de l'eau et parlent contre elle.

	Merde au patron

C'est en hiver et le patron de l'usine voit écrit dans la neige à la pisse "Merde au patron !".
Alors le patron fait faire une enquête et le détective lui annonce :
" Bon bah voilà, je suis un peu emmerdé parce qu'on a analysé la pisse :
c'est votre chef d'atelier...
Mais l'emmerdant c'est que c'est l'écriture de votre femme !".

	Journées parfaites...

Le jour parfait d'une femme:

08.15 Etre réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 Petit dej. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner a laisser lOmins, rinçage, sèche cheveux
12.00 Déjeuner a midi avec la meilleure copine dans un reste, hyper en vogue
12.45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs
13.00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 Sieste
16.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très muscle et super sympa qui raconte qu'il a rarement masse un corps si parfait.
17.30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00 Douche chaude (seule)
22:50 Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23.00 Câlins
23.15 S'endormir dans ses bras muscles

Le jour parfait d'un homme:

06.00 Le réveil sonne
06.15 Se faire tailler une pipe
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports" du journal
07.00 Petit dej: rumsteck et neufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
07.30 La limousine arrive
07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09.15 Vol en jet privé
09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route)
09.45 Jouer au golf et gagner
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Perignon
12.15 Se faire tailler une pipe
12.30 Jouer au golf
14.15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14.30 Vol vers Monte Carlo
15.30 après midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes a poil
17.00 Retour en jet prive, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 Chier, prendre sa douche, se raser
19.00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore Pornos sont légalisés.
19.30 Dîner: homard en entrée, Dom Perignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00 Cognac Napoleon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 a0.
21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes a la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23.00 Massage et bain whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante
23.30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir
23.45 Etre couche au lit seul
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien a quitter la chambre.

	Leçon de New Yorkais

Puisque certains d'entre vous ont quelques problèmes avec cette chère langue anglaise, voici des expressions très communes.
Voici quelques conseils pour devenir bilingue

Si vous demandez un COCA COLA dites GUIMI A COOUC. Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT. Si vous demandez des neufs et du jambon dites DJAM AN EGS. Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre), dites FOC.

Si quelque chose vous semble cher dites FOC. Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC. Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC. Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit que dans "Alerte à Malibu", dites OUANA FOC ? Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU. Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS. Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.

En vous référant a quelqu'un, dites DE FOQUIN GAI OVERDER. Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites lui AI OUANA FOC WIZ IOU. Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites lui HAI, CAN AI FOQUIOU ? Si vous ne savez pas ou prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ? Si ce que vous faites ne marche pas, dites FOC ZAT SHIT Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois. Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN WIT MI ?

Et si ces instructions s'avéraient insuffisantes .... OUAT DA FOC IOU OUANT ?

	Éthiopiens

Question : Comment appelle t on deux éthiopiens dans un sac de couchage ?
Reponse : Un twix

Question : Comment reconnaît on un éthiopien riche d'un éthiopien pauvre ?
Reponse : Le riche a une Rolex autour de la taille...

Question : Que fait un éthiopien qui trouve un yaourt ?
Reponse : Il ouvre un supermarché.

Question : Que dit on de deux éthiopiens qui font la course ?
Reponse : C'est une course de cotes.

Question : Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
Reponse : Un poulet qui traverse un quartier éthiopien

Question : Que peut on lire sur la porte des hôpitaux éthiopiens ?
Reponse : URGENCES : En cas d'absence, glisser le malade sous la porte.

Question : Ou se situe la majeure partie de la population éthiopienne ?
Reponse : Ca dépend du vent !

	L'évolution de l'enseignement

ENSEIGNEMENT CLASSIQUE 1960

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL 1970

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 francs. Quel est son bénéfice?

ENSEIGNEMENT MODERNE 1970

Un paysan échange un ensemble "P" pommes de terre contre un ensemble "M" de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble
" M" est égal à 100 et chaque élément "PFM" vaut 100 Francs. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble

L'ensemble "F" des frais de production comprend 20 gros points de moins que (ensemble "M". Représente l'ensemble "F" comme sous ensemble de "M" et donne la réponse à la question suivante: quel est le cardinal de l'ensemble "B" des bénéfices ? (à dessiner en rouge!).

ENSEIGNEMENT RÉNOVE 1980

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs, les frais de production s'élèvent à 80 francs et le bénéfice est de 20 francs. Devoir: souligne les mots "Pommes de terre" et discutes en avec ton voisin

ENSEIGNEMENT ADAPTE 1990

Farhid fourgue 1 barrette de teuch pour dix kens. II l'avait pécho pour 8 keus Combien de thunes il a réussi à se faire ?

	Maths Modernes pour Banlieue Nord

Nom & Prénom:
Nom du Gang

1. Evgueni possède un AK 47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, Combien de fois pourra t-il tirer avant d'avoir à recharger ?

2. Christian a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25000 F et 15 grammes à Sébastien pour 3500 F le gramme.

* Qui de Miguel ou de Sébastien s'est fait entuber ?
* Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste t-il à Christian ?
* Quel est le taux de dilution de la colombienne de Christian ?

3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2100 F et que David prélève 1200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400F chacune?

4. Nathalie veut couper les 100 grammes d'hermine qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme diluant devra t-elle utiliser ?

5. Rachid est payé 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste t-il a voler pour obtenir 30.000 F ?

6. Jean Pierre est en prison depuis 6 ans pour hold up avec meurtre. II a dévalise et planqué 9.000.000 F pour son forfait. Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?

* Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claqué tout son argent ?

7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carrés.
Une lettre taggee représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés.
* Combien de lettres entières un tagger pourra t il faire avec 3 bombes de peinture ?

8. Jacques s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date d'aujourd'hui 27 cilles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Jacques ?

9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Italiens de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes.

*Quel est son rendement ? Mérite t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum imposé par Giorgios étant de 23 balles par Italien abattu ?

10. Vasco a été arrêté pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont été portes à 500000 F. S'il les paie ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir au Portugal, quel montant va t-il perdre effectivement ?

Question subsidiaire: Énumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante:

A combien de dealers et de drogues faut il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que:
* le modèle standard a vide pèse 1160 kg
* le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
* une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
*un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'à 100 kg
* le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
* on néglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol
* le poids qui est effectivement soulève pour décoller la voiture.
* la probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle..

Je relève les copies demain

	Exempté

Voici une lettre reçu au ministère de la défense pour éviter l'armée.

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.

De ce fait, ma belle fille est devenue ma belle mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que 1e père, le fils et le petit fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Sincères salutations

	Comment prendre sa douche

COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.

3. Regardez vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre.

4. Pleurnichez parce que vous prenez du ventre.

5. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, celui pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

6. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Lavez vos cheveux une seconde fois avec le shampooing Traitement Intégral des Laboratoires Garoniais aux 69 substances végétales naturelles.

8. Utilisez l'après shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais.

9. Laissez l'après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

10. Frottez vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots.
Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

11. Rincez l'après shampooing (cela doit durer au moins 15 minutes pour que les cheveux soient bien rincés).

12. Rasez vous les aisselles et les jambes.

13. Hésitez à vous raser " le maillot " mais optez finalement pour une épilation à la cire.

14. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

15. Coupez l'eau de la douche.

16. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti moisissures sur les joints du bac de douche.

17. Sortez de la douche. Séchez vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France.

18. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

19. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez le avec les ongles.

20. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.

21. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux.

22. Courez de nouveau jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.
Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche.

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6. Lavez vous le visage.

7. Lavez vous les aisselles.

8. Pétez bruyamment et étonnez vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez vous les parties et la zone alentours.

10. Lavez vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez vous les cheveux.

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13. N'oubliez pas de faire votre pipi.

14. Rincez vous.

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Ne vous préoccupez pas de l'eau qui ruisselle de votre corps musclé et qui finit de noyer le sol. Séchez vous partiellement. Bien sûr, pour parfaire l'ensemble, vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche et laissez traîner au fond le savon, dans l'eau sale.

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille.

21. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre " Waow t'as vu la bête! ". Jetez la serviette humide sur le lit, et rhabillez vous avec vos vêtements " sales " en deux minutes.

	Blagues en vrac...

C'est un mec il est dans une rivière, il crie : HELP, HELP !!! Y'a un mec qui passe il dit : au lieu d'apprendre l'Anglais il ferait mieux d'apprendre à nager lui !

Le roi Dagobert, tu sais comment qu'on l'appelait quand il allait à l'école ? Et bien, le roi Dagobert, il mettait ses vêtements à l'envers. Et les autres ont leur nom sur leur vêtements. Mais lui, il avait pas son nom, il mettait à l'envers, on l'appelait "Pur Coton" !

C'est le patron qui dit à son employé : "On va vous envoyer au Brésil." "Oh, le Brésil j'aime pas ça : au Brésil y'a que des putes et des footballeurs !". Alors le patron dit : "Mais, vous n'ignorez pas que ma femme est Brésilienne !". Il dit : "Ah bon, et elle joue dans quelle équipe !".

Tu sais pourquoi les Indiens criaient tout le temps sur leurs chevaux ? Bah, c'est parce qu'on oublie de dire un truc, c'est qu'ils avaient pas de selle, mais ils avaient pas de slip non plus !

C'est la maîtresse qui fait l'appel à l'école : Bénali... Présent Benyoukou... Présent Benmohamid... Présent Benoïte... Le mec il se lève et il dit : "Non, Benoît !".

Alors est ce que vous savez la différence qu'il y a entre un lion qui n'a pas mangé et un policier ordinaire ? Et bien y'en a un c'est un fauve à jeun (un faux vagin) et l'autre c'est un vrai con !

C'est Alain Delon qui s'arrête dans une station service et il demande :
" Est ce que vous avez des chiottes privés ?"
" Non, j'ai des chiottes publics"
" Oh, tant pis, j'y vais, j'ai trop envie !".
Et Alain Delon il ressort des chiottes, il est couvert de pisse jusqu'aux genoux. Alors le pompiste lui dit :
" Mais, vous vous sentez pas pisser !".
Et Alain Delon répond :
" Mais, c'est pas moi parce que, quand j'arrive aux urinoirs, tout le monde se retourne et dit "Oh, Alain Delon!"".

Au bureau, y'a une secrétaire qui sort des chiottes avec un Tampax sur l'oreille, y'a un type qui lui fait remarquer et elle fait "Oh, mon crayon !".

C'est un mec qui arrive avec une toute petite voiture à la pompe à essence et il dit : "Bonjour, je voudrais un verre d'essence et un dé à coudre d'huile.". Et le pompiste fait : "Vous voulez pas que je vous pète dans les pneus non plus ?".

Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché case ? Un représentant de mes couilles !

[Il la raconte en bégayant] C'est un mec qui a une lapine. Tu vois, un animal. Comme un lapin mais au féminin. Et il part en vacances, alors, il confie la lapine à une copine. Donc il part en vacances et en vacances, il croise le petit ami de la fille à qui il a confié la lapine. Et le copain, il a attrapé la chaude pisse. Et le mec à la lapine dis
" Tiens salut, t'as ma la... la... t'as mal... la... la... la la la... ma lapine ? [T'as mal à lapine ?]". Alors l'autre répond "Bah oui, comment tu le sais ?" "Parce que je l'ai refilée à ta femme avant de partir ! ".

C'est les Indiens et les bûcherons, et y'a un bûcheron qui dit à l'autre :
" Va voir demander au sorcier du village si l'hiver sera rigoureux parce qu'à mon avis, les Indiens ça doit bien s'y connaître en température.".
Alors il va voir le sorcier et le sorcier dit :
" Oh oui... Hiver rigoureux.".
Alors les autres ils coupent encore du bois. L'Indien repasse et leur dit :
" Oh oui, très rigoureux l'hiver.".
Alors ils recoupent encore du bois, l'Indien repasse et leur dit :
" Oh là là, très très rigoureux ! ". Alors ils disent :
" Bah comment tu le sais ?"
" Bah, parce que chez nous, il y a un dicton : quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver sera rigoureux !".

C'est un Russe dont la femme est morte, il lui reste sa fille, ils veulent passer à l'ouest [du mur] et il leur reste un diamant. Et le père dit à sa fille : "Écoute, le diamant, on va le mettre dans un endroit où que les douaniers iront pas chercher, et je vais t'arranger ça avec du beurre. Alors ils passent la frontière et on les fouille pas. Et le père dit: "Tu te rends compte, ta mère aurait été vivante, on sauvait l'argenterie ! ".

Tous les mots en "AL" font leur pluriel en "AUX". Par exemple un journal, des journaux sauf dans le cas d'une jeune mariée. Parce qu'on dit un trousseau et deux trous sales !